'WAAAA! WAAAAA! WAAAA! Esa era mi prima Maria a los tres años de edad, en 1978, cuando la conocí en la casa de Acapulco de su papá, mi tío Augusto. Pensé, "...pinche escuincla chiqueada...". No la volví a ver hasta el año antepasado, cuando tocó a la puerta de mi habitación del Hotel Ibis en Derby, Inglaterra. Su toc-toc-toc! me despertó, y al abrir yo la puerta en pijamas, ella me dió un gran abrazo que acepté semi-dormido. Nos quedamos de ver en la cafetería en quince minutos. Habíamos coincidido allí para asistir a la boda de mi hija en el cercano villorrio de Newton Solney.
Mi prima es menudita, simpática, de fácil sonrisa y de admirable desenvolvimiento. O será desenvoltura? pero esto suena como a regalo... Traía a su novio, Pierre, un electricista de Boulogne a quien le gusta recoger choros en la playa y fumar como el proverbial chacuaco. -- el chacuaco es un pájaro, que no? fumará mucho el pinche pájaro, o qué? -- pues ya, convivimos en la boda. Fue un día muy bonito. Muy soleado.Casualmente ahi en Newton Solney está Repton School, donde Denton Welch, un autor favorito de William Burroughs, estuvo internado. Por ahi anduve husmeando.
Al día siguiente me les pegué a Maria y a Pierre para ir a quedarme con ellos unos días a su depa de Boulogne. Ya encaminados nos agarró la hora del lonche en las inmediaciones de Milton Keynes, y ellos querían comer algo típicamente inglés. Pierre tenía la idea que los inmensamente sosos ingleses, o mejor dicho los sosos ingleses inmensamente, o mas bien los ingleses, inmensamente sosos, no tragaban otra cosa mas que borrego hervido tres veces al día. Ah pos muy fácil, dije. Vamos a por un Pub Lunch. En cualquier pub lo sirven. Bangers and Mash, Shepherd's Pie, Roast Beef. Algo así. Nos aparcamos en el centro de Milton Keynes, un centro atípico: sin iglesia, sin plaza, sin alcaldía. Puras torres residenciales con locales comerciales en la planta baja.
Es que Milton Keynes es una de las así denominadas "New Town", ciudades planeadas y construídas en la década de 1950, muy 'modernas', que pronto pasaron a ser esperpentos diseminados por la campiña inglesa. Caminamos y caminamos y ni un pub vimos. Pues ya nos metimos a un restaurant medio lujosillo que estaba por allí. Brown's, se llamaba.
Le recomendé a mi prima el Ploughman's Lunch, que en el menú era el único plato tradicional, todo lo demás sonaba a Appleby's, o a TGIF. El Ploughman's no es mas un sandwich de jamón y queso, como los que sirven en todas partes, nadamás que desmontado. Las rebanadas de jamón por acá, el queso al lado, un pepinillo o un cebollín curtido, y un pan abierto. Los que varían son los condimentos: Branston Pickle, Picalilli. Mostaza Colman's. HP Sauce.
Después de comer corrimos hasta el carro, porque no le habíamos puesto monedas al estacionómetro y vimos que a'i venían acercándose los inspectores. Pronto nos encontramos con la carretera M25, que circunda la mancha urbana de Londres. La tomamos hacia el Este, cruzamos un puente muy alto sobre el Támesis, el Queen Elizabeth II, en Dartford Crossing. Desde allá arriba se divisa la desembocadura del río. Por ahi entraban los Heinkel 111 y los Dornier 17 en 1940. Pasamos por la caseta de cobro. Seguimos luego por la M2 y la A2 hasta llegar a Dover cayendo la tarde.
Había que esperar un rato para el transbordador, así que nos estacionamos en el pueblo y caminamos por ahi. Pierre traía su bolsita de tabaco Camels, que a cada rato sacaba. Me invitó un pitillo que yo mismo forjé. La prima me contó como cuando niña subieron varias veces en familia hasta Dover Castle allá en la punta del cerro.
En un tris cruzamos el Canal de la Mancha, y al entrar a Calais subiendo una rampa exclamé Liberté! Fraternité! Egalité! Maria me dijo que el eslogan se veía bonito en la fachada del edificio municipal, pero que esos ideales ya habían mermado mucho en la belle Fwance desde cuando le cortaron la cabeza a Louis XVI.
En la mañana, Pierre se fue a trabajar bien temprano y Maria salió a un mandado. Me dejó un recado que en poco tiempo regresaba. Yo me sentí como león enjaulado y salí a la calle a ver qué pex. Iban a dar las ocho a.m. y las chavalillas de la secundaria llegaban a la escuela. "Pardon", le dije a una con la cual casi me tropecé. "Pardon monsieur", me contestó. ( "Ah chingao, ya hasta hablo francés yo", me dije. Eso sería todo el francés que hablaría durante mi estancia )
Fui bajando por el pueblo hasta llegar al muelle donde están las pescaderías. Luego subí a la zona comercial pero nomás una cafetería estaba abierta. El señor de la farmacia amenazaba con abrir también. Y el Tabac de la esquina. Me regresé a donde Maria y toqué el timbre. Me dejó entrar y nos echamos un petit dejeuner en la sala, mientras jugábamos con su simpática gatita. Era como siamesa, pero no. Yo sintiéndome muy fontinental, nada que ver con el patán tijuanense de toalavida.
Apenas conociendo a mi prima sentí que conectábamos. Ella es muy sencilla, sin ínfulas de grande dame de la societé, ni nada de eso. Ha casado dos veces, la primera con un soldado español, y la segunda con un hippie francés muy curado que luego ese mismo día me tocaría conocer. Tuvo una hija con el primero y un hijo con el segundo.
Decidió Maria que me iba a llevar a conocer Brujas, la Venecia del Norte, una como disneylandia para todas la edades, donde tienen bonitos canales y arquitectura de los siglos XV, XVI, XVII o por a'i. Ah, y tienen unas gÜerotas con cara de inocencia. Hay una película, "En Brujas" con el actor este, deste...( cuando le pongo el 'deste' significa que fui a google a cerciorarme ) Colin Farrell. Muy entretenida. Si ves la peli ya no tienes que ir hasta Brujas personalmente. Hay una escena afuera de la torre, donde el personaje del Colin les dice a unos turistas gringos muy chonchos, les dice: yo que ustedes no subiría. Por qué no?, le preguntan. Porque son como mil escalones y ustedes están como pinches elefantes. También sale Ralph Fiennes, quien la hace del villano.
Pus ya, le pusimos aire a las llantas del carrito de Maria, y partimos hacia Bélgica. No hay retén aduanero ni de migración. Cualquier pelado puede brincarse el bordo. Todo el paisaje planito, planito. Por ahi pasaron los alemanes durante las dos guerras grandotas del siglo pasado. Llegamos a Brujas con hambre y Maria dijo aqui son famosos los choros. Pues anda pues, comimos choros al vino blanco. Los sirven con papas fritas. Luego tomamos el tour en lancha por los canales. Muy suave. Despues caminamos un buen tramo ahi por todo lo pintoresco.
Al rato paramos en otro restaurant, uno donde el maitre d' parecía almirante de marina, con su uniforme albeante de blanco y sus hombreras de barbitas doradas. Las mesas de afuera estaban casi todas ocupadas, y adentro no había ni un alma. Nos sentamos afuera junto al barandal para ver los torrentes de gente pasar, y pedimos los tradicionales waffles belgas. Mmmmmm se me antojan! Aqui tengo jarabe de agave para que no se me suba tanto l'azucar. Se me hace que me voy a hacer unos hot cakes...luego le sigo con esto....
ppppppppppppppppppppppppppppppppaquippppppppppppppppppppppppptranscurrenpppppppppppp
muchaspppppppppppppppppppppppphorasppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp
Mas que de mi prima, esto se trata de puro tragar, estoy viendo. Pero bueno pues. Ya no voy a mencionar nada de comida. Nadamás que compré algunos chocolatitos para regalar.
Ya no voy a mencionar nada de mucho, porque esta narración se aproxima a su fín. Manejamos de regreso a Boulogne, en un crepúsculo neblinoso de sol pálido. Como hora y media de camino. Pasando Calais nos salimos de la carretera a la altura de las canteras de mármol. Maria me quería presentar a su hijo, que estaba quedándose con su papá, quien es propietario de un campamento turístico en la comunidad de Marquise. "Camping des Trolls", se llama. Lo encuentras fácilmente en conocida red social.
Yo soy muy ranchero, no me gusta que me anden presentando a gente que no conozco, pero tanto el hijo como el padre resultaron ser muy buenos. De una pieza ambos. Ni me puse nervioso.Y menos con la cerveza que Niko, que asi se llama el ex, me invitó. Cuando traté de pagar por la chela, me dijo el bato que yo era familia.
Niko es, no estoy seguro, o un hobbit, o un troll, inmerso en Leyendas Nórdicas Odinescas del Yasabrás. Tiene unos juegos de mesa indecifrables e irreconocibles que me dejaron anonadado y estupefacto nomás de verlos. Como damas chinas, pero no. Como deste, backgammon o algo parecido. Estuve muy a gusto el rato que ahi pasamos. Me quedé con ganas de volver.
Ya en Boulogne nos detuvimos a hacer algunas compritas en un súper. Yo me hice de alguna ropa interior y de unos pantalones. Ah! y de una botella de Calvados. Convivimos un rato en la sala del depa con Pierre, quien me dejó tocar su guitarra, muy parecida a la de Django Reinhardt, con el hoyo en forma de cacahuate. Luego Pierre me obsequió su CD de Exile On Main Street, la versión doble con rolas inéditas. Muy bueno.
A la mañana siguiente Pierre se fue a trabajar y Maria me llevo a tomar el ferry de regreso. Paramos en una tiendita porque yo quería llevarme cigarros de tabaco negro. Luego como teníamos tiempo, Maria me llevó a ver la estatua de Napoleón que está en un acantilado sobre la costa. Está el chapo Napo parado en una columna como de cincuenta metros de altura dándole la espalda a L'Anglaterre.
Me contó mi prima que Bonaparte se quedó ardido porque cuando organizaba una flota de barcazas para llevar su ejército a Inglaterra, cada vez que juntaba unas pocas llegaban los ingleses y se las quemaban! ja ja. Qué Ingleses tan pérfidos. Nunca pudo el Bonny invadirlos.
Por andar turisteando se me fue el barco, pero en una hora salía otro y yo pos cual urgencia. Ahi estuvimos un ratito platicando en la terminal. Me fui encantado de haber conocido a mi prima. Tiene el mismo sentido del humor -- sutil -- que tenía su papá, me di cuenta. A ver cuando vuelvo.
miércoles, 5 de agosto de 2015
domingo, 2 de agosto de 2015
Católico en recuperación
Ahorita que leía la nota sobre Aldous Huxley en Tecate recherché que en 1962 yo era un parvulito en la primaria del Instituto Progreso de la Colonia Cacho. Malditas monjas, nos ponían a ver películas de lavado de cerebro. Una sobre el calor de las llamas del infierno, así que pórtense bien, si nooo....llegué azorado y le platiqué a mi papá, quien me dijo no les creas, no les creas. Si la religión no es para sufrir...
Hubo otro documental que nos pusieron sobre las atrocidades que por esos tiempos supuestamente estaban cometiendo Fidel Castro y el Che Guevara y sus compinches allá en Cuba. Fusilamientos y otras cosas. Te juro que el chamuco y los comunistas hacían que me cagara de miedo. Textualmente y como lo oyes. Tuve una época como a los siete años de edad, que me cagaba en los calzones. Muchas décadas después la sicóloga me diría que esto se debió a las crueldades que tuvo para conmigo la madrastra que me tocó. Copro-quiensabequé, una enfermedad mental. A lo mejor fue por la combinayshon de las two things.
Había una monja malvada que nos decía que tenía un aparato con el cual nos podía observar cuando estábamos fuera del horario de clases; en la casa, o jugando en la calle, y yo me la creía. Luego a esta misma vieja me la toparía el año siguiente en el Instituto Villafontana de Mexicali! Ahi de veras pensé que me andaba siguiendo con su pinche aparatito...
Yo estaba entre los traviesos, así que era normal que me dieran de reglazos en las manos, o que me hicieran hacer "la sillita de oro"; un castigo en el cual tenías que recargarte contra la pared en posición de estar sentado como en una silla invisible. Esto lograba que a los pocos minutos se te cansaran los músculos de las piernas, pero tenías que seguir allí inmóvil hasta que lloraras.
En primer grado, cuando me estaban enseñando a escribir -- soy zurdo -- trataba de escribir con la mano izquierda, pero la monja a cargo me cambiaba el lápiz a la mano derecha, que porque la izquierda 'era del demonio'. Mi papá se dió cuenta y fue a hablar muy seriamente con la directora. Luego dejaron de molestarme por eso.
No fue si no hasta el sexto de primaria que por fin me cambiaron a una escuela laica, la María Castro Valenzuela, operada por una directora lesbiana muy obesa, "La Chikis", le decían, creo. No: le decían "La Beba", y tenía a su novia y mano derecha, La Quiensabequién. No me acuerdo.Vivían juntas como a tres casas de mi casa en la Calle Paris. Pero estas mujeres no eran de ningún modo mala onda, y el profe que teníamos en el salón era super-buena onda. Hasta empecé a sacar buenas calificaciones.
Hubo un concurso de ortografía, y yo quedé en segundo lugar. Me ganó la Marugenia, una chica que vivía en la calle de atrás, justamente frente a la escuela. Ella era la más genia ( sí, ya se... ) y aplicada, y tras su bella piel morena yo andaba que cacheteaba el pavimento. Nunca me peló. Snif. Recuerdo que iba a su casa con el pretexto de enseñarle a su hermanito los pocos acordes de guitarra que me sabía, pero la pinche Maru encerrada en su recámara nunca dio la cara. Mucho menos las destas.
El profe de sexto fue como una brisa fresca de laicismo, cultura, arte, y hasta esoterismo. Que los grandes misterios del Fulcanelli y no se qué... al rato ya andaba yo dibujando pentagramas.
Bueno, empecé a leer "Los Supermachos", de Rius, quien me influenció no poco, y quien fue el que dijo, o uno de sus personajes dibujados dijo, que la biblia era un cuento. Que muy bonito, pero cuento al fin. No pos ya yo, pinches monjas chinguen a su madre y arriba la hoz y el martillo. Me consideré socialista desde los doce hasta como los 35 años de edad, cuando cayó el muro de Berlín. Die Mauer. Muy de 'Viva El Ché', yo. Y todos los demás deste, ora sí que 'íconos' ( con todo y lo que aborrezco este calificativo tan de moda últimamente ) Siqueiros y Diego Rivera y su Frida Sufrida.Y los que tu digas y mandes. La Tania de Alemania muerta en Bolivia. Ho Chi Minh e In HoTep. Los hermanos Flores Magón y los Allman Brothers.
Ahora todo lo que traiga tufo izquierdoso me da hueva, aunque les sigo teniendo un odio visceral a los ricos, a los arribistas y a los destos otros, hombre...a los... y me siento agusto entre el pueblo. En los camiones con la gente, siempre y cuando no vengan escuchando La Invasora.. Aunque me confundan con gabacho, en el sobrerruedas soy feliz. Nadamenos hoy me traje unos pants del tianguis de la Pancho Villa.
Siempre me ha gustado entrar a una iglesia desierta. Ir a misa me da flojera: Nos sentamos. Nos paramos. Nos hincamos y santiguamos: porlaseñaldelsantacruzdenuestrosenemigoslibranosseñordiosnuestrootrvezenelnombredelpadredelhijoydelespíritusanto Ahuuúm. Zzzzzzz..... .
Mi abuela era espiritista cristiana. A mi apá no lo bautizaron, pero en una del últimas conversaciones que tuve con la tía Pita me dijo que a ella sí la bautizaron. En Madrid, que fue donde por azares del destino nació. Pero los mochos, los de adeveras mochos como los que hay allá en Guadalajara y en el Bajío me dan risa. No, - ja ja ja.
Lo que sí, es que soy Guadalupano ferviente. Al fín la Virgen de Guadalupe se le apareció al indio Juan Diego, no al Arzobispo. Se le apareció al Juandieguito con un recado urgente para el Arzo: " ve y dile a aquél hijo de tal que quiero un templo en el Cerro del Tepeyac". Es mas fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre al cielo. Allá estará el San Pedro en el zaguán esperándolos con un garrote.
En resumidas cuentas y pa'cabar pronto, soy mal católico. Apenitas y pertenezco al club. Pero es la religión de mis ancestros, y en honor a ellos es que etc etc per secula seculorum y colorín colorado amén.
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Hubo otro documental que nos pusieron sobre las atrocidades que por esos tiempos supuestamente estaban cometiendo Fidel Castro y el Che Guevara y sus compinches allá en Cuba. Fusilamientos y otras cosas. Te juro que el chamuco y los comunistas hacían que me cagara de miedo. Textualmente y como lo oyes. Tuve una época como a los siete años de edad, que me cagaba en los calzones. Muchas décadas después la sicóloga me diría que esto se debió a las crueldades que tuvo para conmigo la madrastra que me tocó. Copro-quiensabequé, una enfermedad mental. A lo mejor fue por la combinayshon de las two things.
Había una monja malvada que nos decía que tenía un aparato con el cual nos podía observar cuando estábamos fuera del horario de clases; en la casa, o jugando en la calle, y yo me la creía. Luego a esta misma vieja me la toparía el año siguiente en el Instituto Villafontana de Mexicali! Ahi de veras pensé que me andaba siguiendo con su pinche aparatito...
Yo estaba entre los traviesos, así que era normal que me dieran de reglazos en las manos, o que me hicieran hacer "la sillita de oro"; un castigo en el cual tenías que recargarte contra la pared en posición de estar sentado como en una silla invisible. Esto lograba que a los pocos minutos se te cansaran los músculos de las piernas, pero tenías que seguir allí inmóvil hasta que lloraras.
En primer grado, cuando me estaban enseñando a escribir -- soy zurdo -- trataba de escribir con la mano izquierda, pero la monja a cargo me cambiaba el lápiz a la mano derecha, que porque la izquierda 'era del demonio'. Mi papá se dió cuenta y fue a hablar muy seriamente con la directora. Luego dejaron de molestarme por eso.
No fue si no hasta el sexto de primaria que por fin me cambiaron a una escuela laica, la María Castro Valenzuela, operada por una directora lesbiana muy obesa, "La Chikis", le decían, creo. No: le decían "La Beba", y tenía a su novia y mano derecha, La Quiensabequién. No me acuerdo.Vivían juntas como a tres casas de mi casa en la Calle Paris. Pero estas mujeres no eran de ningún modo mala onda, y el profe que teníamos en el salón era super-buena onda. Hasta empecé a sacar buenas calificaciones.
Hubo un concurso de ortografía, y yo quedé en segundo lugar. Me ganó la Marugenia, una chica que vivía en la calle de atrás, justamente frente a la escuela. Ella era la más genia ( sí, ya se... ) y aplicada, y tras su bella piel morena yo andaba que cacheteaba el pavimento. Nunca me peló. Snif. Recuerdo que iba a su casa con el pretexto de enseñarle a su hermanito los pocos acordes de guitarra que me sabía, pero la pinche Maru encerrada en su recámara nunca dio la cara. Mucho menos las destas.
El profe de sexto fue como una brisa fresca de laicismo, cultura, arte, y hasta esoterismo. Que los grandes misterios del Fulcanelli y no se qué... al rato ya andaba yo dibujando pentagramas.
Bueno, empecé a leer "Los Supermachos", de Rius, quien me influenció no poco, y quien fue el que dijo, o uno de sus personajes dibujados dijo, que la biblia era un cuento. Que muy bonito, pero cuento al fin. No pos ya yo, pinches monjas chinguen a su madre y arriba la hoz y el martillo. Me consideré socialista desde los doce hasta como los 35 años de edad, cuando cayó el muro de Berlín. Die Mauer. Muy de 'Viva El Ché', yo. Y todos los demás deste, ora sí que 'íconos' ( con todo y lo que aborrezco este calificativo tan de moda últimamente ) Siqueiros y Diego Rivera y su Frida Sufrida.Y los que tu digas y mandes. La Tania de Alemania muerta en Bolivia. Ho Chi Minh e In HoTep. Los hermanos Flores Magón y los Allman Brothers.
Ahora todo lo que traiga tufo izquierdoso me da hueva, aunque les sigo teniendo un odio visceral a los ricos, a los arribistas y a los destos otros, hombre...a los... y me siento agusto entre el pueblo. En los camiones con la gente, siempre y cuando no vengan escuchando La Invasora.. Aunque me confundan con gabacho, en el sobrerruedas soy feliz. Nadamenos hoy me traje unos pants del tianguis de la Pancho Villa.
Siempre me ha gustado entrar a una iglesia desierta. Ir a misa me da flojera: Nos sentamos. Nos paramos. Nos hincamos y santiguamos: porlaseñaldelsantacruzdenuestrosenemigoslibranosseñordiosnuestrootrvezenelnombredelpadredelhijoydelespíritusanto Ahuuúm. Zzzzzzz..... .
Mi abuela era espiritista cristiana. A mi apá no lo bautizaron, pero en una del últimas conversaciones que tuve con la tía Pita me dijo que a ella sí la bautizaron. En Madrid, que fue donde por azares del destino nació. Pero los mochos, los de adeveras mochos como los que hay allá en Guadalajara y en el Bajío me dan risa. No, - ja ja ja.
Lo que sí, es que soy Guadalupano ferviente. Al fín la Virgen de Guadalupe se le apareció al indio Juan Diego, no al Arzobispo. Se le apareció al Juandieguito con un recado urgente para el Arzo: " ve y dile a aquél hijo de tal que quiero un templo en el Cerro del Tepeyac". Es mas fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre al cielo. Allá estará el San Pedro en el zaguán esperándolos con un garrote.
En resumidas cuentas y pa'cabar pronto, soy mal católico. Apenitas y pertenezco al club. Pero es la religión de mis ancestros, y en honor a ellos es que etc etc per secula seculorum y colorín colorado amén.
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martes, 27 de mayo de 2014
1 9 1 4
( En un par de meses se cumple el centenario del comienzo de la Primera Guerra Mundial, y para conmemorarlo transcribo aqui un texto mío de hace tres años. Corregido y mejorado, según yo... ).
ANTECEDENTES
Durante el Siglo XIX Inglaterra fue la potencia mundial. Digamos que a partir de la batalla de Waterloo, muy a principios de siglo, cuando el Duque de Wellington derrotó a Napoleón Bonaparte. Saben donde queda Waterloo, nenes?... en Bélgica. Por aquellos entonces no existía Alemania. Existían un bonche de reinecillos y principados balines con nombres como Wurtemberg, Saxonia, Baviera, Prusia, y anexas. El mariscal Blucher, de Prusia, fue el que les ayudó a los ingleses a ganar Waterloo en el último minuto. Su caballería vestía de negro y traían el emblema de la calaca y los huesos cruzados en sus gorros de piel de oso, los muy salvajotes.
En Francia, a mediados de ese siglo hubieron varios desmadres de los cuales no me quiero acordar. Luego resultó que el nuevo emperador era el sobrino bobo de Napoleón, llamado por los que lo querían Napoleón III. Este seÑor tenía a su esposa espaÑola, Eugenia de nombre, quien fue la que le doró la píldora a la belga Carlota, quien luego sería fugazmente emperatriz de México. Eran casi comadres: "cómo ves, comadrita, me voy a México?" -- "Sí, váyanse. Qué carajos hacen tu y Max encerrados ahi en el castillo de Miramar. Yo convenzo a Napo para que los apoye". Funesto consejo.
Como vemos, Francia también se creía potencia mundial, y andaban por ahí los franchutes muy engreídos, sintiéndose sabrosísimos con sus bigototes y todo. Luego mi presidente Lincoln y el general prusiano Bismarck les marcarían el alto. Este Bismarck fue el responsable de unificar a los reinecillos aquellos en lo que sería la Alemania de entonces. Tambien fue quien le partió el hocico al Napo3 en la batalla de Sedán en 1870 y entró con sus ejércitos a Paris a beber del buen vino y a gozar de las buenas francesitas, quienes resultaron bastante acomodaticias. Olalá . Dicen que Bismarck era gran cosmopolita, hablaba muy buen francés, y hasta tenía fama de playboyín, el pícaro. Además se apropió el general B. de las provincias fronterizas de Alsacia y Lorena.
Los alemanes siempre fueron muy belicosos. Bismarck tenía a su estratega, el archi-recontra-mariscal Von Moltke, que pues le hacía unos planes bien chingones pa las guerras. Un discípulo de este sería el general Schlieffen del cual después oiremos. Pero lo que Bismarck en realidad quería era instaurar una monarquía, y así nombró a Guillermo II emperador, o kaiser, de todas las Alemanias. Este cuate parece que era un valedor de la casa real de Saxonia, qué no? o chance que de la de Turingia...no, era de Prusia. El caso es que estaba tullido del brazo izquierdo y en las fotos siempre sale dando el lado derecho. También se cargaba un mostachón que no marches: con esquinas, y con las puntas en pico hacia arriba de varias pulgadas. Con eso, y su casco con un picote encima como de cerco de casa gótica, pues se miraba super-agresivo el bato. Muy picudo. A partir de él los alemanes siempre serían los villanos de las películas.
En esos tiempos, todas las familias reales de Europa estaban vinculadas. Así vemos que este Guillermo, o Willy, era sobrino de la reina Victoria de Inglaterra. Pero Willy siempre quiso desplazar a Inglaterra del primer lugar en potencias mundiales. Se esforzó por igualarse al poderío naviero británico y se puso a construír buques de guerra y comerciales a paso acelerado para poder navegar por todos los mares ensanchando sus dominios y áreas de influencia. Anduvo por Asia, Africa, América del Sur. Convenció a los argentinos de que él era su verdadero camarada y entabló lazos comerciales con ellos. Luego chicoteó a los negros del Este de Africa y todos los demás etcéteras.
Otro imperio que era muy su hermano era el imperio Austro-Húngaro, que la casa de Absburgo lidereaba desde Viena. Aunque ya estos eran puros vejetes con ideas anticuadas y pendejas. Con medallas en la pechera y cataratas en los ojos. Los croatas, los serbios, los eslovenos y los montenegrines eran sus vasallos y súbditos, aunque de mala gana y a regaÑadientes, y por ahí iría a torcer la puerca el rabo despuecito...
Mas hacia el oriente estaba la Rusia de los zares, con su dinastía en plena decadencia y próxima a fenecer ( y a fenecer textualmente. Desde el mas chiquito hasta el mas grandote perecerían, y todas las mujeres tambien ), que por esa época descansaba en glorias pasadas, pero mejor luego le sigo.
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LA VISPERA
Antecitos de la Primera Guerra Mundial el Kaiser Willy... bueno, pero pérate; primero en 1905 los japoneses derrotaron a los rusos en Puerto Arturo, Gro. tres goles a cero, y estos últimos se quedaron siscados y ardidos. Es que antes se habían estado sintiendo muy fregones, que era los que les sucedía a todos los miembros de las distintas realezas, por lo visto, aunque el zar Nicolás en realidad prefería estar jugando dominó con sus cuates y fumando su pipa, o jugando a las escondidas con sus hijas. ( Pedro el Grande hubiera muerto de vergÜenza al saberlo ). Con su hijo no jugaba a las escondidas, porque padecía el niÑo de hemoglobina? hemofilia? por cualquier pendejada se desangraba, pues. No lo podían andar ajetreando. Anoto aqui que Nicolás y Willy TAMBIéN estaban emparentados.
El kaiser Willy había asistido a la Expo de Londres en Crystal Palace en milochocientos-quiensabecuando, al meritito final de siglo, y algo se le oyó decir a sus anfitriones, alguna amenaza velada sobre que 'nada ni nadie podrrrría impedirrrr que Alemania ocuparrra su lugarrr bajo el sol', diciendo esto con un tonito muy golpeado. A donde de veras quería ir el y nomás no lo invitaban era a Paris. Mas se ardería luego cuando Eduardo VII de Inglaterra fuera recibido por muchedumbres cariÑosas durante su visita a la Ciudad Luz.
Los franchutes, a quienes aqui en Mexicalpan llamábamos 'los gabachos' desde cuando nos invadieron en 1863 dizque por la deuda de unos pasteles ( pinche pastelero extranjero!, vienes a pisar el sagrado suelo mexicano! y todavía te atreves a hacerla de tox por unos pinches pasteles!, al grado que lleguen pinches barcos de guerra! al pinche Puerto de la Vera Cruz!? ). An fan, como digo, los franchutes pronto se recuperaron de la vergonzosa derrota de Sedan, ( es que eran industriosos pasteleros ) al grado que para 1875 ya habían liquidado la indemnización que les habían exigido los germanos ( 1,000,000,000 de pasteles ) y otra vez andaban con el sable desenvainado. Ya habían ocurrido varias desavenencias entre estas dos gentes a lo largo del pasado. Que me robaste, que tu me debes, que eres un hijo de la tal, etc. Francia decía que el Rio Rin Tin Tin era la frontera natural entre los dos países, y los alemanes insistían en que 'no mames!, si ya claudicaste Alsacia y Lorena!', siendo estas dos chavas parisinas de cascos muy ligeros.
Mientras tanto, BAM! el imperio alemán viento en popa. Su marina mercante import-export, el valor real del strudel, las cervecerías de MÜnchen a todo lo que daban, los Junkers hacendados produciendo trigo a lo tres-tristes-tigres, bueno. Bonanza económica. Acá en México gozábamos de la Pax Porfiriana. Nosotros los niÑos bien en nuestras cunas con nuestras sonajas, y los de abajo pos BIEN abajo, cual deben. No como ahora, que esto es la venganza de los pelados. Ay no.
Tanta paz y tanta prosperidad, que el ejote tenía que tronar por algún lado. Arsenales nacionales a su capacidad. Con tecnología de punta, como dicen ahora. El general Schlieffen que mencioné ya tenía el plan listo para la invasión de Francia por si se ofrecía, y claro que se tenía que ofrecer. El quería el ala fuerte del ejército entrando por la derecha, por Bélgica, sin decir ni 'con permiso '. Moriría Schlieffen un aÑo antes de que se declarara la guerra, murmurando mientras expiraba; "ala fuerrrte por la derrrecha, ala fuerrrrte por la derrrecha..."
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TRUENA EL EJOTE
Un día en la primavera de 1914, uno de los príncipes austríacos, Frankie-Joe, decidió dar un paseíto por sus dominios. Escogió la ciudad de Sarajevo, en Bosnia ( porqué no mejor se iría al Lago Balaton? mas saludable...). Llevó a su esposa ( nunca lo hubiera hecho...). Luego, para colmarla, se fue a dar la vuelta en un automóvil convertible para saludar a la gente por las principales avenidas ...POUM!, que le avientan un bombazo... pero no pasó a mayores, nomás dejó mal-heridos a algunos de su equipo de seguridad que le iban haciendo valla. Se regresaron al Grand Holiday Inn, pero ya subiendo por las escaleras decidió mejor continuar su paseo, el muy babotas. "No pasa nada", dijo. "Aqui la gente me quiere".
"Pero Frankie...!", atinó a decir su esposa. "No, no, vente. Vamos a seguirle. Pus si yo soy el príncipe de aquí, qué carajo!". Ahi iba el buey, muy sonriente y saludador, cuando se les acerca un joven independentista bosnio-serbo-croata, Gavrilo Princip, se llamaba, y les da de balazos BAM BAM BAM.. .BAM!... ... ... "No te mueras, Petunia!", alcanzó a decir Frankie-Boy, "piensa en nuestos hijos!".
Al cabo los dos se murieron.
Ante semejante ultraje, el Imperio Dinosáurico Austríaco mandó un ultimátum de diez puntos a Belgrado, la capital de Serbia ( porque todo apuntaba a que este país estaba detrás de los atentados de Sarajevo ), todos los puntos del cual eran deatiro inaceptables e irrealizables. Uno de ellos era que Serbia le tenía que dar diez mil millones de dólares a Austria cada día durante una semana, y pos los serbios, de donde? si no tenían ni en qué caerse muertos...otro era que el primer ministro serbio y toda la cámara de diputados tenían que irse de rodillas y con los brazos en cruz hasta Viena, a llegar al Palatz der Wienerschnitzel a pedir perdón. Los serbios son parientes de los rusos, de la raza eslava ambos, y el zar le dijo a don Serbio; "Yo te ayudo"; y como existía una alianza franco-rusa, los franchutes tendrían que entrarle también. Del otro lado los alemanes eran super-compas de los austro-húngaros, como ya hemos visto, y de por si aquellos ya traían ganas de entrarle a las trompadas, así que...
Todos se declararon la guerra. Austria invadió Serbia, pero los serbios se defendieron muy bien. Nunca pudieron tomar Belgrado aquellos gÜeritos. Los rusos atacaron sorpresivamente a los alemanes y obtuvieron algunas victorias iniciales, aunque luego les empezó a ir mal a partir de haber perdido la batalla de Tannenberg. A los que sí les partieron en su madre los rusos fue a los austrios, estos bueyes no daban una y te digo que ellos fueron los que empezaron todo. Tan mal les iría que al final de la guerra el imperio austro-húngaro dejaría de existir.
Francia empezó acciones bélicas contra Alemania al movilizar sus ejércitos para tratar de recuperar Alsacia y Lorena. Alemania contaba con esto e invadió Bélgica ( el famoso Plan Schlieffen ) para tratar de rodear a los franceses y aniquilarlos en el érea de las fronteras, porque haberlos atacado de frente hubiera sido dificilísimo por la serie de fuertes que tenían los francos ahi por Verdún. Inglaterra le declaró la guerra a Alemania cuando esta invadió Bélgica.
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La Primera Guerra Mundial fue una guerra muy fea, mas que las anteriores, porque la tecnología de la matazón había avanzado muncho. Estaba el submarino, que los confederados del General Lee habían inventado durante la Guerra Civil Norteamericana de 1860-65. Estaban los así llamados "Big Guns", unos pinches cañonsotes de larguísimo alcance que inventaron los alemanes ( creo que la bala tenía un rango de 130 kms -- así bombardearon Paris desde lejos. ). Estos eran tan enormes que ocupaban ser desarmados para su transporte por ferrocarril. Estaban los gases deletéreos; el gas mostaza, por ejemplo. Quienes lo aspiraran tendrían una muerte muy fea y lenta. Estaba el novísimo invento del avión, de menos de diez aÑos de antigÜedad, que rápidamente fue adaptado para su uso bélico. Luego por encima de Paris volaría un avión alemán soltando bombas y resmas de volantes recomendando la rendición.
Pos ya decía yo que los alemanes entrarían por Bélgica, porque por ahi está lo planito. Al lado están los bosques de las Ardenas, en terreno cerril y pedregoso, y mas al sur las fortificaciones infranqueables de Verdún. Habían siete ejércitos alemanes. El primero, el del "ala derrecha", era comandado por el general Von KLÜck, quien nomás de verlo daba miedo. Ya estaba ruco, pero se veía fuerte y entero, y no tenía cara de alemán, sino de visigodo, el cabrón. Arrasó con Bélgica a su paso. Quemó bibliotecas, violó a las monjitas, y fusiló a miles de civiles, que dizque porque habían andado hostilizándole como franc-tireurs et saboteurs.
Al mando de la British Expeditionary Force ( BEF ) , que así llamaron a los dos o tres soldaditos que al principio mandaron a Francia los ingleses, venía el general Sir John French, quien era muy cauteloso y no se quería meter a fondo para no caer en trampas y ser rodeado, lo que contrariaba mucho al alto mando francés. Estos deseaban que los ingleses se alinearan con las fuerzas francesas para dar un frente unido. Al final los de la BEF se alinearon y darían muy buen desempeÑo durante la batalla de Mons, porque aunque tuvieron que retroceder, a la larga retrasaron el Plan Schlieffen en el cual los alemanes contaban con derrotar a los franzosen en 45 días para llegar a disfrutar del vino y de las chavas en Paris como tenían acostumbrado.
Los ingleses, muy pugnaces ellos. Al soldado raso le valía madre: " a mi no me importa si pelear contra los franceses o contra los alemanes. Nadamás pónganme a alguien, el que sea, enfrente". Traían ganas de echar desmadre porque estaban hartos de estar trabajando en una imprenta de Manchester, o en los astilleros de Liverpool. Sus descendientes serían los así llamados 'football hooligans', a los cuales les sería denegada la entrada a los mundiales del balonpié durante la segunda mitad del siglo XX, y hasta durante lo que va del nuevo mileño.
Los alemanes también penetrarían por las Ardenas y por Verdún, aunque a paso mas lento, porque se trataba de rodear a los franceses. Bueno, pasaron por un ladito de Verdún, porque por Verdún pura madre pasarían. De hecho, el príncipe Rupprecht, de la casa de Baviera, quien comandaba los sexto y séptimo ejércitos estaba inmóvil en el área de Lorena, porque esas eran sus órdenes de acuerdo al Plan Schlieffen ( en el cual todo estribaba en un horario rigurosamente programado ). Aunque pronto se impacentó al ver oportunidades perdidas de avanzar y estuvo friegue y friegue al Alto Mando para que lo dejara atacar. El Alto Mando no era otro que el general Von Moltke, ( alias "el Molcas", sobrino de aquel otro Von Moltke de los tiempos de Bismarck, pero este pos nomás la pura fama, porque era un viejito regordete depresivo, esclerótico y asustadizo al cual no le quedaban mas que dos aÑos de vida ).
Titubeante, el Molcas accedió al pedido del príncipe Rupprecht de avanzar ( después de todo este era de la realeza ), lo cual causó que se les empezara a deshojar el tamal, porque Schlieffen había dejado dicho bien clarito que se quedaran en Lorena sin moverse. Por el bosque de las ardillas venía el hijo del kaiser al mando del quinto ejército. Se trataba del príncipe heredero Billy the Third. Típico junior. Hay una foto en la que sale formadito con su papi pasando revista a sus tropas que van rumbo al Frente. Trae puesto el gorrote peludo con la calaca y los huesos cruzados de la caballería y le queda algo grande.
El jefe de jefes de las fuerzas francesas era el general Joffre, quien pensaba que dejar entrar a los alemanes por el lado izquierdo ( el famoso "ala derrecha" de los alemanes ) era excelente táctica porque concordaba con su plan de atacar fuerzas opositoras débiles por el centro para asi recuperar aquellas dos provincias perdidas que ya me harté de mencionar ( cuales son éstas, nenes? mmmm? pongan atención! ) Pero su subalterno el general Lanzarec, que estaba al frente de las tropas en lo mero duro de la refriega se le rebeló, mandándole telegramas groseros en los cuales casi casi le decía 'pendejo' al Joffre. Que no, decía Lanzarec. Que había que atacar primero a los alemanes que venían del lado de Bélgica porque ya sentía que lo rodeaban.
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El general Joffre se comportó en muchos casos con sus subalternos como un verdadero sanababich, como cuando corrió al, okey, grosero y altivo general Lanzarec por estar chingue y chingue con que había que realizar una retirada táctica para evitar ser embolsados. Luego Joffre diría que fue idea SUYA el retirarse. También se daría crédito por algo que relato a continuación.
El alemán Von Kluck ya venía con su primer ejército derechito hacia Paris. Tan veloz que dejó atrás a los otros ejércitos. Parece que había mala comunicación. Los mensajes radiados, o no llegaban, o llegaban todos emborucados y no se les entendía nada. Sus líneas de abastecimiento se le fueron rezagando. Sus hombres y sus caballos venían ya como el Caballo Blanco del Charro Avitia por La Rumorosa. El general Schlieffen se estaría revolcando en su tumba, porque el general Von Kluck le estaba echando a perder su plan. La onda no era llegar a Paris, sino rodear a los ejércitos franceses primero.
Al mando de las fuerzas que guardaban la plaza de Paris estaba un general semi-retirado que me cae muy bien, Joseph Gallieni. Traía unos lentecitos redonditos como los de John Lennon. Fue él quien cuando le llegaron refuerzos por ferrocarril requisó 600 taxis parisinos para transportar soldados al frente, que ya nomás quedaba a 60 kilómetros. Tan inminente era la entrada de los teutones a Paris, que el gobierno abandonó la plaza y se fue a Burdeos. Gallieni hizo que sus zapadores pusieran cargas de dinamita en todos los puentes de la ciudad para entorpecer la invasión. Asimismo en la torre Eiffel, que era el centro de comunicaciones.
Había una vez una mansión de campo de algún ricachón franchute, mismo que se había largado a donde ya saben por la cercanía de los alemanes. Pero dejó a la servidumbre para que cuidara. Un día estaba el mayordomo afuera del portón fumándose un Gitanes, cuando ve que llega un automóvil con dos banderitas alemanas encima de los faros delanteros. Atrás venían varias motocicletas y otros carros más. Se le heló la sangre al mayordomo cuando al parar el auto frente a la casa se apea un general alemán con el kepí bien calado y pasa su mirada iracunda y suspicaz por los alrededores. Era Von Kluck. Venía a hacer de la mansión campestre su cuartel de campaÑa, pero cambió de parecer. "Vámonos!", ordenó, y se fueron.
En ese momento Von Kluck tomó la decisión de cambiar de rumbo. Ya no hacia Paris, sino a rodear al enemigo. En Paris vieron que se tardaban los alemanes, y mandó Gallieni un avión de reconocimiento a ver qué pasaba. Regresó el piloto diciendo que los alemanas torcían y agarraban hacia el sureste. Gallieni mandó otros dos aviones para corroborar. Cuando regresaron diciendo lo mismo, le avisó a Joffre que iba a aprovechar la oportunidad milagrosa de que los alemanes le presentaran su costado, y que iba a atacar. Joffre no quería. Si Gallieni nadamás tenía que quedarse quieto ahi para defender Paris; no andar atacando.
Joffre se sentó bajo un pirul a meditar, como solía, y ahi se quedó toda la tarde. Pensó que tal vez no sería mala idea atacar a los alemanes por el costado, especialmente si ayudaban los ingleses. Pero el inglés Sir John French, como siempre renuente, no quería atacar. Joffre entonces mandó a su enlace a que hablara con él. "SEÑOGGGG! EL HONOGG DE L'ANGLATEGGE ESTA EN JUEGUU!!!", llegó vociferando el enlace a la oficina de French. Al French se le pararon los pelos y se le salieron las lágrimas y dijo: "Atacaremos!" Asi, los franceses y los ingleses ( quienes eran minoría ) atacaron a los alemanes por su costado y los aventaron hasta el río Marne. Pero fue idea de Gallieni y luego Joffre dijo que fue suya.
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Ahi en el Marne se dió la batalla del mismo nombre, que degeneró en escaramuzas y quedó inconclusa. Nadie ganó. Luego ambos bandos se fueron recorriendo hacia el norte, tratando de flanquearse los unos a los otros En Octubre del '14, el general Foch, quien luego sería objeto de muchos homenajes, paró a los alemanes en el río Somme. Así llegó el conflicto hata las costas del Canal de La Mancha, en Flandes, a mitad de camino entre Dunquerque y Oostende .Los alemanes se fueron atrincherando a todo lo largo y lo mismo hicieron los aliados ( ora Inglaterra y laFwance ) luego se puso feo el combate, especialmente en las localidades flamencas ( flamencas de Flandes, no de Andalucía...habría que averiguar por que razón le dicen guitarra flamenca a la que conocemos como tal. A menos que tenga que ver con que los gachupines TAMBIEN estuvieron de invasores en Flandes tres siglos antes ).
Ah! como abuso del parántesis. El último ya tiene dimensiones de párrafo... decía que se pusieron los chingadazos del cocol en las localidades flamencas de Ypres y Passchendaele. Tantas fotos en blanco y negro, o en tonos sepia, de trincheras lodosas y cercos de púas, y de paisajes desolados con restos de palo que alguna vez fueron árboles. El frente quedó sin moverse ahi en esas trincheras durante cuatro aÑos -- el resto de la guerra -- salvo contadas excepciones. En Verdún también se puso caÑón la cosa. Cientos de miles de muertos. Hubo insubordinación entre la soldados franceses por esto. Tuvieron que fusilar a varios. Feo, feo, feo. En 1916 el kaiser se declararía el víctor de Verdún y trataría de pactar un armisticio como el ganador, pero los franceses no le harían caso. " Tas loco, cabrón ", le dirían.
Esto, en teatro bélico de europa Occidental. En el Frente Oriental, los contrincantes también... péerate. A ver, nenes, quienes eran los contrincantes allá? TU, CARLITOS! DESPIERTA! muuuy bien, mijo. Los alemanes contra los rusos! Ni unos ni otros avanzaban. Los alemanes le dieron salvoconducto al revoltoso rojillo Vladimir Illich Lenin, quien había estado exiliado en Suiza, para que regresara a Rusia a alebrestar el pesebre. Debido a esto estalló la revolución en Rusia en Octubre del '17. Se sublevaron los marinos del acorazado Potemkin, y se amotinaron las tropas del frente. El zar dimitió, y el gobierno interino se rindió a los alemanes.
El júbilo les duraría muy poco a estos. Un submarino alemán hundió en el Mar de Irlanda al transatlántico Lusitania, causando la muerte entre los de otras nacionalidades a ciento-y-pico de norteamericanos, lo cual fue uno de los factores por los cuales el presidente Woodrow Wilson decidió entrarle a los trancazos. Otro factor fue el así llamado "Telegrama Zimmerman", que fue interceptado por el servicio de inteligencia británico y pasado a los norteamericanos. En ese telegrama el gobierno alemán a través de su embajador en México, Herr Zimmerman, invitaba al presidente Carranza a que invadiera a los Estados Unidos y que a cambio, tras la victoria germana, se les devolverían a México los estados de California, Arizona, y Texas ( juar juar! sí, chuy! ).
El jefe de la naval británica era Sir Winsto Churcho, quien tenía cara de bull-dog peleonero. Siempre estaba metido en la oficina del primer ministro Asquith asuzándolo a que mandara mas tropas a Francia. En Diciembre del '14 se dió la batalla naval de las Islas Malvinas, que ganaron los ingleses con el hundimiento del acorazado Scharnhorst donde murieron el almirante Spee, sus dos hijos, y como mil marinos además.
De Abril del '15 hasta Enero del '16 estuvieron los australianos y los neo-zelandeses ( formaban parte del Imperio Británico ) tratando de apoderarse del estrecho de los Dardanelos en el área de Galípoli, zona estratégica porque por ahí estaba el paso al Mar Negro y al Imperio Ruso, sus aliados. Pero Galípoli era todo acantilados con un angostísimo pie de playa, y ahi, abajo, se quedaron los 'aussies'. Nunca pudieron subir porque los turcos desde arriba los cazaban como a conejos. La canción folclórica australiana "Waltzing Matilda" trata sobre el tema. Finalmente estos abordaron sus barcos y se retiraron.
Luego se dio la batalla naval de Jutlandia, en aguas de Dinamarca, en Mayo del '16. Los alemanes pretendían acabar con el bloqueo marítimo que les tenían impuesto los ingleses por el cual no podían recibir víveres. Los ingleses querían eliminar la amenaza de los submarinos alemanes. La batalla quedó inconclusa, pero determinó que los ingleses mantenían la supremacía naval al lograr que prácticamente la totalidad de las fuerzas navales alemanas quedaran embotelladas en el Mar Báltico, salvo las que operaban desde Zeebrugge, en la Flandes ocupada - ahi estaban los submarinos - y dos tres barquitos que andaban navegando allá por Madagascar y mas hacia el Oriente.
Noto que no hago mención de la guerra en el aire. La guerra en el aire fue muy bonita y lucidora. Tantos avioncitos pintados tan alegremente, tantos pilotitos muertos tan heroicamente. Se necesitaban huevos pa subirse en esos armatostes enclenques forrados de lona, y muchos mas para agarrarse a balazos en ellos! ; pero la verdad nada se decidió en el aire. Sí servían los aviones para observar lo que pasaba en tierra, sí se dieron buenos duelos entre los ases del cielo franceses, ingleses y alemanes, y no hay que olvidar que los zeppelines alemanes soltaron algunas bombitas sobre Londres, pero todo esto sirvió mas que nada para nutrir los encabezados de los periódicos.
Cuando entraron los gringos a la guerra en Abril del '17 se les puso muy feo el panorama a los alemanes. Ya de por sí, los austriacos andaban echando el bofe, no servían mas que lo que La Carabina de Ambrosio. Los italianos ya los tenían contra las cuerdas allá en Vittorio-Veneto.
Hubo un sector en el cual penetraron mucho los aliados ( franceses, ingleses, y ahora americanos ) y los alemanes cedieron mucho terreno. En Marzo del '18 estos lanzaron la que sería su última ofensiva. Avanzaron tanto que cayeron caÑonazos sobre Paris pero ya fue muy tarde, porque mas y mas soldaditos americanos siguieron llegando y ellos hicieron la diferencia. Venían fresquecitos y con muchas ganas. Pronto aventaron pa' trás a los alemanes otra vez.
Ahi andaban valiendo madre los hijos del kaiser cuando les llegaron malas noticias de casa: la revolución había estallado igualito que en Rusia. Las guarniciones militares hartas de tanta guerra, y la población harta de tanta hambruna empezaron a sublevarse. Les llegaron también malas noticias del Medio Oriente; sus aliados turcos fueron derrotados por los ingleses del general Allenby en Damasco y dejaron de ser factor para nada.
Hubieron algunas escaramuzas navales en el Mar de la China, también alguna acción menor en el Este del Africa involucrando primordialmente barcazas caÑoneras de río; pero al final los alemanes tuvieron que pactar un armisticio muy doloroso. El kaiser le sacó al parche. Abdicó y se exilió en Holanda. Fue un gobierno provisional el que tuvo que dar la cara. Armisticio significa 'cese temporal de hostilidades'. Cuando salieron marchando los alemanes de Francia y de Bélgica se fueron diciendo "ya regresaremos". Esta promesa la cumplirían 22 aÑos después.
con gratitud a
Eduardo del Rio 'RIUS'
y a
Enrique Jardiel Poncela
BIBLIOGRAFIA
Barbara Tuchman The Guns of August
James Morris Farewell the Trumpets
John Stoessinger Why Nations Go To War
René Albrecht-Carrié The Meaning of the First World War
Ben Macintyre A Foreign Field
Ernst Junger Storm of Steel
John Toland No Man's Land
ANTECEDENTES
Durante el Siglo XIX Inglaterra fue la potencia mundial. Digamos que a partir de la batalla de Waterloo, muy a principios de siglo, cuando el Duque de Wellington derrotó a Napoleón Bonaparte. Saben donde queda Waterloo, nenes?... en Bélgica. Por aquellos entonces no existía Alemania. Existían un bonche de reinecillos y principados balines con nombres como Wurtemberg, Saxonia, Baviera, Prusia, y anexas. El mariscal Blucher, de Prusia, fue el que les ayudó a los ingleses a ganar Waterloo en el último minuto. Su caballería vestía de negro y traían el emblema de la calaca y los huesos cruzados en sus gorros de piel de oso, los muy salvajotes.
En Francia, a mediados de ese siglo hubieron varios desmadres de los cuales no me quiero acordar. Luego resultó que el nuevo emperador era el sobrino bobo de Napoleón, llamado por los que lo querían Napoleón III. Este seÑor tenía a su esposa espaÑola, Eugenia de nombre, quien fue la que le doró la píldora a la belga Carlota, quien luego sería fugazmente emperatriz de México. Eran casi comadres: "cómo ves, comadrita, me voy a México?" -- "Sí, váyanse. Qué carajos hacen tu y Max encerrados ahi en el castillo de Miramar. Yo convenzo a Napo para que los apoye". Funesto consejo.
Como vemos, Francia también se creía potencia mundial, y andaban por ahí los franchutes muy engreídos, sintiéndose sabrosísimos con sus bigototes y todo. Luego mi presidente Lincoln y el general prusiano Bismarck les marcarían el alto. Este Bismarck fue el responsable de unificar a los reinecillos aquellos en lo que sería la Alemania de entonces. Tambien fue quien le partió el hocico al Napo3 en la batalla de Sedán en 1870 y entró con sus ejércitos a Paris a beber del buen vino y a gozar de las buenas francesitas, quienes resultaron bastante acomodaticias. Olalá . Dicen que Bismarck era gran cosmopolita, hablaba muy buen francés, y hasta tenía fama de playboyín, el pícaro. Además se apropió el general B. de las provincias fronterizas de Alsacia y Lorena.
Los alemanes siempre fueron muy belicosos. Bismarck tenía a su estratega, el archi-recontra-mariscal Von Moltke, que pues le hacía unos planes bien chingones pa las guerras. Un discípulo de este sería el general Schlieffen del cual después oiremos. Pero lo que Bismarck en realidad quería era instaurar una monarquía, y así nombró a Guillermo II emperador, o kaiser, de todas las Alemanias. Este cuate parece que era un valedor de la casa real de Saxonia, qué no? o chance que de la de Turingia...no, era de Prusia. El caso es que estaba tullido del brazo izquierdo y en las fotos siempre sale dando el lado derecho. También se cargaba un mostachón que no marches: con esquinas, y con las puntas en pico hacia arriba de varias pulgadas. Con eso, y su casco con un picote encima como de cerco de casa gótica, pues se miraba super-agresivo el bato. Muy picudo. A partir de él los alemanes siempre serían los villanos de las películas.
En esos tiempos, todas las familias reales de Europa estaban vinculadas. Así vemos que este Guillermo, o Willy, era sobrino de la reina Victoria de Inglaterra. Pero Willy siempre quiso desplazar a Inglaterra del primer lugar en potencias mundiales. Se esforzó por igualarse al poderío naviero británico y se puso a construír buques de guerra y comerciales a paso acelerado para poder navegar por todos los mares ensanchando sus dominios y áreas de influencia. Anduvo por Asia, Africa, América del Sur. Convenció a los argentinos de que él era su verdadero camarada y entabló lazos comerciales con ellos. Luego chicoteó a los negros del Este de Africa y todos los demás etcéteras.
Otro imperio que era muy su hermano era el imperio Austro-Húngaro, que la casa de Absburgo lidereaba desde Viena. Aunque ya estos eran puros vejetes con ideas anticuadas y pendejas. Con medallas en la pechera y cataratas en los ojos. Los croatas, los serbios, los eslovenos y los montenegrines eran sus vasallos y súbditos, aunque de mala gana y a regaÑadientes, y por ahí iría a torcer la puerca el rabo despuecito...
Mas hacia el oriente estaba la Rusia de los zares, con su dinastía en plena decadencia y próxima a fenecer ( y a fenecer textualmente. Desde el mas chiquito hasta el mas grandote perecerían, y todas las mujeres tambien ), que por esa época descansaba en glorias pasadas, pero mejor luego le sigo.
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LA VISPERA
Antecitos de la Primera Guerra Mundial el Kaiser Willy... bueno, pero pérate; primero en 1905 los japoneses derrotaron a los rusos en Puerto Arturo, Gro. tres goles a cero, y estos últimos se quedaron siscados y ardidos. Es que antes se habían estado sintiendo muy fregones, que era los que les sucedía a todos los miembros de las distintas realezas, por lo visto, aunque el zar Nicolás en realidad prefería estar jugando dominó con sus cuates y fumando su pipa, o jugando a las escondidas con sus hijas. ( Pedro el Grande hubiera muerto de vergÜenza al saberlo ). Con su hijo no jugaba a las escondidas, porque padecía el niÑo de hemoglobina? hemofilia? por cualquier pendejada se desangraba, pues. No lo podían andar ajetreando. Anoto aqui que Nicolás y Willy TAMBIéN estaban emparentados.
El kaiser Willy había asistido a la Expo de Londres en Crystal Palace en milochocientos-quiensabecuando, al meritito final de siglo, y algo se le oyó decir a sus anfitriones, alguna amenaza velada sobre que 'nada ni nadie podrrrría impedirrrr que Alemania ocuparrra su lugarrr bajo el sol', diciendo esto con un tonito muy golpeado. A donde de veras quería ir el y nomás no lo invitaban era a Paris. Mas se ardería luego cuando Eduardo VII de Inglaterra fuera recibido por muchedumbres cariÑosas durante su visita a la Ciudad Luz.
Los franchutes, a quienes aqui en Mexicalpan llamábamos 'los gabachos' desde cuando nos invadieron en 1863 dizque por la deuda de unos pasteles ( pinche pastelero extranjero!, vienes a pisar el sagrado suelo mexicano! y todavía te atreves a hacerla de tox por unos pinches pasteles!, al grado que lleguen pinches barcos de guerra! al pinche Puerto de la Vera Cruz!? ). An fan, como digo, los franchutes pronto se recuperaron de la vergonzosa derrota de Sedan, ( es que eran industriosos pasteleros ) al grado que para 1875 ya habían liquidado la indemnización que les habían exigido los germanos ( 1,000,000,000 de pasteles ) y otra vez andaban con el sable desenvainado. Ya habían ocurrido varias desavenencias entre estas dos gentes a lo largo del pasado. Que me robaste, que tu me debes, que eres un hijo de la tal, etc. Francia decía que el Rio Rin Tin Tin era la frontera natural entre los dos países, y los alemanes insistían en que 'no mames!, si ya claudicaste Alsacia y Lorena!', siendo estas dos chavas parisinas de cascos muy ligeros.
Mientras tanto, BAM! el imperio alemán viento en popa. Su marina mercante import-export, el valor real del strudel, las cervecerías de MÜnchen a todo lo que daban, los Junkers hacendados produciendo trigo a lo tres-tristes-tigres, bueno. Bonanza económica. Acá en México gozábamos de la Pax Porfiriana. Nosotros los niÑos bien en nuestras cunas con nuestras sonajas, y los de abajo pos BIEN abajo, cual deben. No como ahora, que esto es la venganza de los pelados. Ay no.
Tanta paz y tanta prosperidad, que el ejote tenía que tronar por algún lado. Arsenales nacionales a su capacidad. Con tecnología de punta, como dicen ahora. El general Schlieffen que mencioné ya tenía el plan listo para la invasión de Francia por si se ofrecía, y claro que se tenía que ofrecer. El quería el ala fuerte del ejército entrando por la derecha, por Bélgica, sin decir ni 'con permiso '. Moriría Schlieffen un aÑo antes de que se declarara la guerra, murmurando mientras expiraba; "ala fuerrrte por la derrrecha, ala fuerrrrte por la derrrecha..."
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TRUENA EL EJOTE
Un día en la primavera de 1914, uno de los príncipes austríacos, Frankie-Joe, decidió dar un paseíto por sus dominios. Escogió la ciudad de Sarajevo, en Bosnia ( porqué no mejor se iría al Lago Balaton? mas saludable...). Llevó a su esposa ( nunca lo hubiera hecho...). Luego, para colmarla, se fue a dar la vuelta en un automóvil convertible para saludar a la gente por las principales avenidas ...POUM!, que le avientan un bombazo... pero no pasó a mayores, nomás dejó mal-heridos a algunos de su equipo de seguridad que le iban haciendo valla. Se regresaron al Grand Holiday Inn, pero ya subiendo por las escaleras decidió mejor continuar su paseo, el muy babotas. "No pasa nada", dijo. "Aqui la gente me quiere".
"Pero Frankie...!", atinó a decir su esposa. "No, no, vente. Vamos a seguirle. Pus si yo soy el príncipe de aquí, qué carajo!". Ahi iba el buey, muy sonriente y saludador, cuando se les acerca un joven independentista bosnio-serbo-croata, Gavrilo Princip, se llamaba, y les da de balazos BAM BAM BAM.. .BAM!... ... ... "No te mueras, Petunia!", alcanzó a decir Frankie-Boy, "piensa en nuestos hijos!".
Al cabo los dos se murieron.
Ante semejante ultraje, el Imperio Dinosáurico Austríaco mandó un ultimátum de diez puntos a Belgrado, la capital de Serbia ( porque todo apuntaba a que este país estaba detrás de los atentados de Sarajevo ), todos los puntos del cual eran deatiro inaceptables e irrealizables. Uno de ellos era que Serbia le tenía que dar diez mil millones de dólares a Austria cada día durante una semana, y pos los serbios, de donde? si no tenían ni en qué caerse muertos...otro era que el primer ministro serbio y toda la cámara de diputados tenían que irse de rodillas y con los brazos en cruz hasta Viena, a llegar al Palatz der Wienerschnitzel a pedir perdón. Los serbios son parientes de los rusos, de la raza eslava ambos, y el zar le dijo a don Serbio; "Yo te ayudo"; y como existía una alianza franco-rusa, los franchutes tendrían que entrarle también. Del otro lado los alemanes eran super-compas de los austro-húngaros, como ya hemos visto, y de por si aquellos ya traían ganas de entrarle a las trompadas, así que...
Todos se declararon la guerra. Austria invadió Serbia, pero los serbios se defendieron muy bien. Nunca pudieron tomar Belgrado aquellos gÜeritos. Los rusos atacaron sorpresivamente a los alemanes y obtuvieron algunas victorias iniciales, aunque luego les empezó a ir mal a partir de haber perdido la batalla de Tannenberg. A los que sí les partieron en su madre los rusos fue a los austrios, estos bueyes no daban una y te digo que ellos fueron los que empezaron todo. Tan mal les iría que al final de la guerra el imperio austro-húngaro dejaría de existir.
Francia empezó acciones bélicas contra Alemania al movilizar sus ejércitos para tratar de recuperar Alsacia y Lorena. Alemania contaba con esto e invadió Bélgica ( el famoso Plan Schlieffen ) para tratar de rodear a los franceses y aniquilarlos en el érea de las fronteras, porque haberlos atacado de frente hubiera sido dificilísimo por la serie de fuertes que tenían los francos ahi por Verdún. Inglaterra le declaró la guerra a Alemania cuando esta invadió Bélgica.
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La Primera Guerra Mundial fue una guerra muy fea, mas que las anteriores, porque la tecnología de la matazón había avanzado muncho. Estaba el submarino, que los confederados del General Lee habían inventado durante la Guerra Civil Norteamericana de 1860-65. Estaban los así llamados "Big Guns", unos pinches cañonsotes de larguísimo alcance que inventaron los alemanes ( creo que la bala tenía un rango de 130 kms -- así bombardearon Paris desde lejos. ). Estos eran tan enormes que ocupaban ser desarmados para su transporte por ferrocarril. Estaban los gases deletéreos; el gas mostaza, por ejemplo. Quienes lo aspiraran tendrían una muerte muy fea y lenta. Estaba el novísimo invento del avión, de menos de diez aÑos de antigÜedad, que rápidamente fue adaptado para su uso bélico. Luego por encima de Paris volaría un avión alemán soltando bombas y resmas de volantes recomendando la rendición.
Pos ya decía yo que los alemanes entrarían por Bélgica, porque por ahi está lo planito. Al lado están los bosques de las Ardenas, en terreno cerril y pedregoso, y mas al sur las fortificaciones infranqueables de Verdún. Habían siete ejércitos alemanes. El primero, el del "ala derrecha", era comandado por el general Von KLÜck, quien nomás de verlo daba miedo. Ya estaba ruco, pero se veía fuerte y entero, y no tenía cara de alemán, sino de visigodo, el cabrón. Arrasó con Bélgica a su paso. Quemó bibliotecas, violó a las monjitas, y fusiló a miles de civiles, que dizque porque habían andado hostilizándole como franc-tireurs et saboteurs.
Al mando de la British Expeditionary Force ( BEF ) , que así llamaron a los dos o tres soldaditos que al principio mandaron a Francia los ingleses, venía el general Sir John French, quien era muy cauteloso y no se quería meter a fondo para no caer en trampas y ser rodeado, lo que contrariaba mucho al alto mando francés. Estos deseaban que los ingleses se alinearan con las fuerzas francesas para dar un frente unido. Al final los de la BEF se alinearon y darían muy buen desempeÑo durante la batalla de Mons, porque aunque tuvieron que retroceder, a la larga retrasaron el Plan Schlieffen en el cual los alemanes contaban con derrotar a los franzosen en 45 días para llegar a disfrutar del vino y de las chavas en Paris como tenían acostumbrado.
Los ingleses, muy pugnaces ellos. Al soldado raso le valía madre: " a mi no me importa si pelear contra los franceses o contra los alemanes. Nadamás pónganme a alguien, el que sea, enfrente". Traían ganas de echar desmadre porque estaban hartos de estar trabajando en una imprenta de Manchester, o en los astilleros de Liverpool. Sus descendientes serían los así llamados 'football hooligans', a los cuales les sería denegada la entrada a los mundiales del balonpié durante la segunda mitad del siglo XX, y hasta durante lo que va del nuevo mileño.
Los alemanes también penetrarían por las Ardenas y por Verdún, aunque a paso mas lento, porque se trataba de rodear a los franceses. Bueno, pasaron por un ladito de Verdún, porque por Verdún pura madre pasarían. De hecho, el príncipe Rupprecht, de la casa de Baviera, quien comandaba los sexto y séptimo ejércitos estaba inmóvil en el área de Lorena, porque esas eran sus órdenes de acuerdo al Plan Schlieffen ( en el cual todo estribaba en un horario rigurosamente programado ). Aunque pronto se impacentó al ver oportunidades perdidas de avanzar y estuvo friegue y friegue al Alto Mando para que lo dejara atacar. El Alto Mando no era otro que el general Von Moltke, ( alias "el Molcas", sobrino de aquel otro Von Moltke de los tiempos de Bismarck, pero este pos nomás la pura fama, porque era un viejito regordete depresivo, esclerótico y asustadizo al cual no le quedaban mas que dos aÑos de vida ).
Titubeante, el Molcas accedió al pedido del príncipe Rupprecht de avanzar ( después de todo este era de la realeza ), lo cual causó que se les empezara a deshojar el tamal, porque Schlieffen había dejado dicho bien clarito que se quedaran en Lorena sin moverse. Por el bosque de las ardillas venía el hijo del kaiser al mando del quinto ejército. Se trataba del príncipe heredero Billy the Third. Típico junior. Hay una foto en la que sale formadito con su papi pasando revista a sus tropas que van rumbo al Frente. Trae puesto el gorrote peludo con la calaca y los huesos cruzados de la caballería y le queda algo grande.
El jefe de jefes de las fuerzas francesas era el general Joffre, quien pensaba que dejar entrar a los alemanes por el lado izquierdo ( el famoso "ala derrecha" de los alemanes ) era excelente táctica porque concordaba con su plan de atacar fuerzas opositoras débiles por el centro para asi recuperar aquellas dos provincias perdidas que ya me harté de mencionar ( cuales son éstas, nenes? mmmm? pongan atención! ) Pero su subalterno el general Lanzarec, que estaba al frente de las tropas en lo mero duro de la refriega se le rebeló, mandándole telegramas groseros en los cuales casi casi le decía 'pendejo' al Joffre. Que no, decía Lanzarec. Que había que atacar primero a los alemanes que venían del lado de Bélgica porque ya sentía que lo rodeaban.
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El general Joffre se comportó en muchos casos con sus subalternos como un verdadero sanababich, como cuando corrió al, okey, grosero y altivo general Lanzarec por estar chingue y chingue con que había que realizar una retirada táctica para evitar ser embolsados. Luego Joffre diría que fue idea SUYA el retirarse. También se daría crédito por algo que relato a continuación.
El alemán Von Kluck ya venía con su primer ejército derechito hacia Paris. Tan veloz que dejó atrás a los otros ejércitos. Parece que había mala comunicación. Los mensajes radiados, o no llegaban, o llegaban todos emborucados y no se les entendía nada. Sus líneas de abastecimiento se le fueron rezagando. Sus hombres y sus caballos venían ya como el Caballo Blanco del Charro Avitia por La Rumorosa. El general Schlieffen se estaría revolcando en su tumba, porque el general Von Kluck le estaba echando a perder su plan. La onda no era llegar a Paris, sino rodear a los ejércitos franceses primero.
Al mando de las fuerzas que guardaban la plaza de Paris estaba un general semi-retirado que me cae muy bien, Joseph Gallieni. Traía unos lentecitos redonditos como los de John Lennon. Fue él quien cuando le llegaron refuerzos por ferrocarril requisó 600 taxis parisinos para transportar soldados al frente, que ya nomás quedaba a 60 kilómetros. Tan inminente era la entrada de los teutones a Paris, que el gobierno abandonó la plaza y se fue a Burdeos. Gallieni hizo que sus zapadores pusieran cargas de dinamita en todos los puentes de la ciudad para entorpecer la invasión. Asimismo en la torre Eiffel, que era el centro de comunicaciones.
Había una vez una mansión de campo de algún ricachón franchute, mismo que se había largado a donde ya saben por la cercanía de los alemanes. Pero dejó a la servidumbre para que cuidara. Un día estaba el mayordomo afuera del portón fumándose un Gitanes, cuando ve que llega un automóvil con dos banderitas alemanas encima de los faros delanteros. Atrás venían varias motocicletas y otros carros más. Se le heló la sangre al mayordomo cuando al parar el auto frente a la casa se apea un general alemán con el kepí bien calado y pasa su mirada iracunda y suspicaz por los alrededores. Era Von Kluck. Venía a hacer de la mansión campestre su cuartel de campaÑa, pero cambió de parecer. "Vámonos!", ordenó, y se fueron.
En ese momento Von Kluck tomó la decisión de cambiar de rumbo. Ya no hacia Paris, sino a rodear al enemigo. En Paris vieron que se tardaban los alemanes, y mandó Gallieni un avión de reconocimiento a ver qué pasaba. Regresó el piloto diciendo que los alemanas torcían y agarraban hacia el sureste. Gallieni mandó otros dos aviones para corroborar. Cuando regresaron diciendo lo mismo, le avisó a Joffre que iba a aprovechar la oportunidad milagrosa de que los alemanes le presentaran su costado, y que iba a atacar. Joffre no quería. Si Gallieni nadamás tenía que quedarse quieto ahi para defender Paris; no andar atacando.
Joffre se sentó bajo un pirul a meditar, como solía, y ahi se quedó toda la tarde. Pensó que tal vez no sería mala idea atacar a los alemanes por el costado, especialmente si ayudaban los ingleses. Pero el inglés Sir John French, como siempre renuente, no quería atacar. Joffre entonces mandó a su enlace a que hablara con él. "SEÑOGGGG! EL HONOGG DE L'ANGLATEGGE ESTA EN JUEGUU!!!", llegó vociferando el enlace a la oficina de French. Al French se le pararon los pelos y se le salieron las lágrimas y dijo: "Atacaremos!" Asi, los franceses y los ingleses ( quienes eran minoría ) atacaron a los alemanes por su costado y los aventaron hasta el río Marne. Pero fue idea de Gallieni y luego Joffre dijo que fue suya.
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Ahi en el Marne se dió la batalla del mismo nombre, que degeneró en escaramuzas y quedó inconclusa. Nadie ganó. Luego ambos bandos se fueron recorriendo hacia el norte, tratando de flanquearse los unos a los otros En Octubre del '14, el general Foch, quien luego sería objeto de muchos homenajes, paró a los alemanes en el río Somme. Así llegó el conflicto hata las costas del Canal de La Mancha, en Flandes, a mitad de camino entre Dunquerque y Oostende .Los alemanes se fueron atrincherando a todo lo largo y lo mismo hicieron los aliados ( ora Inglaterra y laFwance ) luego se puso feo el combate, especialmente en las localidades flamencas ( flamencas de Flandes, no de Andalucía...habría que averiguar por que razón le dicen guitarra flamenca a la que conocemos como tal. A menos que tenga que ver con que los gachupines TAMBIEN estuvieron de invasores en Flandes tres siglos antes ).
Ah! como abuso del parántesis. El último ya tiene dimensiones de párrafo... decía que se pusieron los chingadazos del cocol en las localidades flamencas de Ypres y Passchendaele. Tantas fotos en blanco y negro, o en tonos sepia, de trincheras lodosas y cercos de púas, y de paisajes desolados con restos de palo que alguna vez fueron árboles. El frente quedó sin moverse ahi en esas trincheras durante cuatro aÑos -- el resto de la guerra -- salvo contadas excepciones. En Verdún también se puso caÑón la cosa. Cientos de miles de muertos. Hubo insubordinación entre la soldados franceses por esto. Tuvieron que fusilar a varios. Feo, feo, feo. En 1916 el kaiser se declararía el víctor de Verdún y trataría de pactar un armisticio como el ganador, pero los franceses no le harían caso. " Tas loco, cabrón ", le dirían.
Esto, en teatro bélico de europa Occidental. En el Frente Oriental, los contrincantes también... péerate. A ver, nenes, quienes eran los contrincantes allá? TU, CARLITOS! DESPIERTA! muuuy bien, mijo. Los alemanes contra los rusos! Ni unos ni otros avanzaban. Los alemanes le dieron salvoconducto al revoltoso rojillo Vladimir Illich Lenin, quien había estado exiliado en Suiza, para que regresara a Rusia a alebrestar el pesebre. Debido a esto estalló la revolución en Rusia en Octubre del '17. Se sublevaron los marinos del acorazado Potemkin, y se amotinaron las tropas del frente. El zar dimitió, y el gobierno interino se rindió a los alemanes.
El júbilo les duraría muy poco a estos. Un submarino alemán hundió en el Mar de Irlanda al transatlántico Lusitania, causando la muerte entre los de otras nacionalidades a ciento-y-pico de norteamericanos, lo cual fue uno de los factores por los cuales el presidente Woodrow Wilson decidió entrarle a los trancazos. Otro factor fue el así llamado "Telegrama Zimmerman", que fue interceptado por el servicio de inteligencia británico y pasado a los norteamericanos. En ese telegrama el gobierno alemán a través de su embajador en México, Herr Zimmerman, invitaba al presidente Carranza a que invadiera a los Estados Unidos y que a cambio, tras la victoria germana, se les devolverían a México los estados de California, Arizona, y Texas ( juar juar! sí, chuy! ).
El jefe de la naval británica era Sir Winsto Churcho, quien tenía cara de bull-dog peleonero. Siempre estaba metido en la oficina del primer ministro Asquith asuzándolo a que mandara mas tropas a Francia. En Diciembre del '14 se dió la batalla naval de las Islas Malvinas, que ganaron los ingleses con el hundimiento del acorazado Scharnhorst donde murieron el almirante Spee, sus dos hijos, y como mil marinos además.
De Abril del '15 hasta Enero del '16 estuvieron los australianos y los neo-zelandeses ( formaban parte del Imperio Británico ) tratando de apoderarse del estrecho de los Dardanelos en el área de Galípoli, zona estratégica porque por ahí estaba el paso al Mar Negro y al Imperio Ruso, sus aliados. Pero Galípoli era todo acantilados con un angostísimo pie de playa, y ahi, abajo, se quedaron los 'aussies'. Nunca pudieron subir porque los turcos desde arriba los cazaban como a conejos. La canción folclórica australiana "Waltzing Matilda" trata sobre el tema. Finalmente estos abordaron sus barcos y se retiraron.
Luego se dio la batalla naval de Jutlandia, en aguas de Dinamarca, en Mayo del '16. Los alemanes pretendían acabar con el bloqueo marítimo que les tenían impuesto los ingleses por el cual no podían recibir víveres. Los ingleses querían eliminar la amenaza de los submarinos alemanes. La batalla quedó inconclusa, pero determinó que los ingleses mantenían la supremacía naval al lograr que prácticamente la totalidad de las fuerzas navales alemanas quedaran embotelladas en el Mar Báltico, salvo las que operaban desde Zeebrugge, en la Flandes ocupada - ahi estaban los submarinos - y dos tres barquitos que andaban navegando allá por Madagascar y mas hacia el Oriente.
Noto que no hago mención de la guerra en el aire. La guerra en el aire fue muy bonita y lucidora. Tantos avioncitos pintados tan alegremente, tantos pilotitos muertos tan heroicamente. Se necesitaban huevos pa subirse en esos armatostes enclenques forrados de lona, y muchos mas para agarrarse a balazos en ellos! ; pero la verdad nada se decidió en el aire. Sí servían los aviones para observar lo que pasaba en tierra, sí se dieron buenos duelos entre los ases del cielo franceses, ingleses y alemanes, y no hay que olvidar que los zeppelines alemanes soltaron algunas bombitas sobre Londres, pero todo esto sirvió mas que nada para nutrir los encabezados de los periódicos.
Cuando entraron los gringos a la guerra en Abril del '17 se les puso muy feo el panorama a los alemanes. Ya de por sí, los austriacos andaban echando el bofe, no servían mas que lo que La Carabina de Ambrosio. Los italianos ya los tenían contra las cuerdas allá en Vittorio-Veneto.
Hubo un sector en el cual penetraron mucho los aliados ( franceses, ingleses, y ahora americanos ) y los alemanes cedieron mucho terreno. En Marzo del '18 estos lanzaron la que sería su última ofensiva. Avanzaron tanto que cayeron caÑonazos sobre Paris pero ya fue muy tarde, porque mas y mas soldaditos americanos siguieron llegando y ellos hicieron la diferencia. Venían fresquecitos y con muchas ganas. Pronto aventaron pa' trás a los alemanes otra vez.
Ahi andaban valiendo madre los hijos del kaiser cuando les llegaron malas noticias de casa: la revolución había estallado igualito que en Rusia. Las guarniciones militares hartas de tanta guerra, y la población harta de tanta hambruna empezaron a sublevarse. Les llegaron también malas noticias del Medio Oriente; sus aliados turcos fueron derrotados por los ingleses del general Allenby en Damasco y dejaron de ser factor para nada.
Hubieron algunas escaramuzas navales en el Mar de la China, también alguna acción menor en el Este del Africa involucrando primordialmente barcazas caÑoneras de río; pero al final los alemanes tuvieron que pactar un armisticio muy doloroso. El kaiser le sacó al parche. Abdicó y se exilió en Holanda. Fue un gobierno provisional el que tuvo que dar la cara. Armisticio significa 'cese temporal de hostilidades'. Cuando salieron marchando los alemanes de Francia y de Bélgica se fueron diciendo "ya regresaremos". Esta promesa la cumplirían 22 aÑos después.
con gratitud a
Eduardo del Rio 'RIUS'
y a
Enrique Jardiel Poncela
BIBLIOGRAFIA
Barbara Tuchman The Guns of August
James Morris Farewell the Trumpets
John Stoessinger Why Nations Go To War
René Albrecht-Carrié The Meaning of the First World War
Ben Macintyre A Foreign Field
Ernst Junger Storm of Steel
John Toland No Man's Land
jueves, 8 de mayo de 2014
Periodista, yo?
Nop. Tijuana, verano de 1972. El joven Miguel Muzquiz tiene 17 años y ha pasado los primeros seis meses del año reprobando todas las materias del primero de preparatoria en el Internado Militarizado De Hermosillo, que era a donde los padres mas o menos pudientes de Baja California, Sonora y Sinaloa mandaban a sus "hijos problema" como último recurso.
Que de nada sirvió, porque allí nos re-encontramos con viejos compañeros de loquera y conocimos a otros nuevos, además. El internado estaba a diez kilómetros al norte de la mancha urbana Hermosillense, en pleno desierto, cercano al villorrio de San Pedro y en el entronque de las carreteras a Caborca y a Ures.
Pero qué loquerones nos pusimos ahi! ácidos, mota, coca y lo que hubiere. Sin estar en Caballería, yo y otros sacábamos los caballos de la caballeriza y nos íbamos desierto adentro a grifear cuando los jefes no estaban. En la radio del dormitorio se escuchaban los últimos éxitos ( Rolling Stones Tumblin Dice, John Lennon Woman Is The Nigger Of The World, y Paul McCartney Give Ireland Back To The Irish ).
Aún hoy, cada vez que oigo Tumblin Dice me acuerdo de esa época. En una ocasión, regresando de las vacaciones de Semana Santa, yo y el Poncho Carrillo, hijo del dueño de las ferreterías Macons, rentamos un cuarto en un hotel del centro de Hermosillo cuyo nombre olvido. Me acuerdo que estaba frente a un parquecito. Sabíamos que había prostitutas allí, así que marqué recepción para preguntar, y me dieron el número de cuarto donde estaban unas chavas que trabajaban la cama...
Fumamos mota el Carrillo y yo, y luego le pedí que por favor se borrara un rato porque le iba llamar a una de las putitas. Llegó una muchacha morena clara, esbelta, pelo negro corto, cara bonita, de menos de 25 años. Se acababa de bañar y nomás de recordarla me llega una sonrisa a los labios. No hombre, qué distinta a las putas de Tijuana que había conocido antes!
Iba a entrar en detalles, pero es mas elegante dejarlo así.
En fín, como digo, saqué puras calificaciones de cero y me regresé a Tijuana tan campante. Yo todo lo que quería era tocar la guitarra eléctrica en un conjunto de Rrrrock! No me interesaban ni la Física, ni la Química, ni las Matemáticas, ni ninguna otra de ese tipo de idioteces.
Mi papá consiguió que me aceptaran de aprendiz de reportero en el periódico "El Heraldo", cuyo Director General era don Miguel Rascón.. El Heraldo ocupaba la planta alta del edificio localizado en la esquina nor-oriental de Avenida Revolución y Calle Primera. En la planta baja había una tienda de saldos propiedad del Sr. Murguía, papá de nuestro compañero de secundaria 'el Puñe', quien ahora es flamante diputado estatal por el PRI.
En El Heraldo me supervisaba el reportero estrella Ricardo Acevedo, quien me dijo que para triunfar en el periodismo se requería comer, dormir, soñar, pensar y cagar periodismo, pero yo solo quería tocar guitarra, como digo, y aunque me publicaron varias notas, que por ahi tengo los recortes, o lo mejor ya los perdí, andar entrevistando a burócratas corruptos nomás no me interesó.
Aparte de que pinches periodistas; hasta en mi estupor cannábico me daba cuenta de que siempre andaban bien pobretones, no traían ni pa' las tortas! así que mejor decidí que me iba a ir por el lado del Rrrrock, a ver si me sonreía la fortuna y compraba una mansión enseguida de la de John Lennon, para invitarlos a el y a la Yoko a una carne asada en mi patio. Yo pensaba agenciarme una novia inglesa de pelo gÜero largo que siempre trajera chamarra liváis, para que me ayudara con las tortillas y el guacamole.
Oh, Desilusión!, ja ja...
Que de nada sirvió, porque allí nos re-encontramos con viejos compañeros de loquera y conocimos a otros nuevos, además. El internado estaba a diez kilómetros al norte de la mancha urbana Hermosillense, en pleno desierto, cercano al villorrio de San Pedro y en el entronque de las carreteras a Caborca y a Ures.
Pero qué loquerones nos pusimos ahi! ácidos, mota, coca y lo que hubiere. Sin estar en Caballería, yo y otros sacábamos los caballos de la caballeriza y nos íbamos desierto adentro a grifear cuando los jefes no estaban. En la radio del dormitorio se escuchaban los últimos éxitos ( Rolling Stones Tumblin Dice, John Lennon Woman Is The Nigger Of The World, y Paul McCartney Give Ireland Back To The Irish ).
Aún hoy, cada vez que oigo Tumblin Dice me acuerdo de esa época. En una ocasión, regresando de las vacaciones de Semana Santa, yo y el Poncho Carrillo, hijo del dueño de las ferreterías Macons, rentamos un cuarto en un hotel del centro de Hermosillo cuyo nombre olvido. Me acuerdo que estaba frente a un parquecito. Sabíamos que había prostitutas allí, así que marqué recepción para preguntar, y me dieron el número de cuarto donde estaban unas chavas que trabajaban la cama...
Fumamos mota el Carrillo y yo, y luego le pedí que por favor se borrara un rato porque le iba llamar a una de las putitas. Llegó una muchacha morena clara, esbelta, pelo negro corto, cara bonita, de menos de 25 años. Se acababa de bañar y nomás de recordarla me llega una sonrisa a los labios. No hombre, qué distinta a las putas de Tijuana que había conocido antes!
Iba a entrar en detalles, pero es mas elegante dejarlo así.
En fín, como digo, saqué puras calificaciones de cero y me regresé a Tijuana tan campante. Yo todo lo que quería era tocar la guitarra eléctrica en un conjunto de Rrrrock! No me interesaban ni la Física, ni la Química, ni las Matemáticas, ni ninguna otra de ese tipo de idioteces.
Mi papá consiguió que me aceptaran de aprendiz de reportero en el periódico "El Heraldo", cuyo Director General era don Miguel Rascón.. El Heraldo ocupaba la planta alta del edificio localizado en la esquina nor-oriental de Avenida Revolución y Calle Primera. En la planta baja había una tienda de saldos propiedad del Sr. Murguía, papá de nuestro compañero de secundaria 'el Puñe', quien ahora es flamante diputado estatal por el PRI.
En El Heraldo me supervisaba el reportero estrella Ricardo Acevedo, quien me dijo que para triunfar en el periodismo se requería comer, dormir, soñar, pensar y cagar periodismo, pero yo solo quería tocar guitarra, como digo, y aunque me publicaron varias notas, que por ahi tengo los recortes, o lo mejor ya los perdí, andar entrevistando a burócratas corruptos nomás no me interesó.
Aparte de que pinches periodistas; hasta en mi estupor cannábico me daba cuenta de que siempre andaban bien pobretones, no traían ni pa' las tortas! así que mejor decidí que me iba a ir por el lado del Rrrrock, a ver si me sonreía la fortuna y compraba una mansión enseguida de la de John Lennon, para invitarlos a el y a la Yoko a una carne asada en mi patio. Yo pensaba agenciarme una novia inglesa de pelo gÜero largo que siempre trajera chamarra liváis, para que me ayudara con las tortillas y el guacamole.
Oh, Desilusión!, ja ja...
miércoles, 7 de mayo de 2014
Mi Primera Novia
Cuando era adolecente, 15 o 16 años, vivíamos en Playas de Tijuana. Yo empezaba a rebelarme contra mi abusiva madrastra, y mis calificaciones en la escuela empezaban a deteriorarse. Dejé mi afición por los deportes, que admito había sido ligera; nunca fui buen deportista, pero sí jugaba beisbol, y futbol americano.
Un verano, creo que el de 1970, llegó de visita del D.F. la prima de un vecino y amigo. Pues como pasan esas cosas, esta primita de mi amigo y yo nos hicimos "novios". Novios, ja ja ja. Si acaso algún besito furtivo y algún abrazo tímido, pero bueno.
Ella era morena y tenía el pelo negro, largo, y un carácter dulce. Recuerdo que rentamos un caballo blanco en el cercano Cortijo San José, y anduvimos montados ella y yo en ese caballo por las llanuras que luego serían Costa Hermosa. Creo que la besé en su cachetito, o en sus cabellos negros que lo cubrían.
Pues terminó su visita, y nos carteamos un par de veces, y perdimos el contacto. Luego al año dejamos Playas de Tijuana y nos mudamos a una colonia mas céntrica, y de mas cachet. Con el tiempo perdí el contacto con mi amigo y vecino. Pasaron las décadas. Hicimos nueastras vidas de alguna manera.
Pero antes, la situación con mi madrastra explotó, y me fui a vivir con una tía de cariño a otra colonia; esta de mucho menos cachete, situada del lado equívoco de las vías del tren ( ay diosito!.. ) pero yo fui feliz allá, fumando mariguana y haciendo como que estudiaba.
Hace poco me encontré con mi viejo amigo bajo los auspicios de conocida red social y en el intercambio de informaciones me dijo que su primita conservaba la grabación de una cancioncita que yo le compuse y dediqué y que le mandé por correo, de lo cual yo no recuerdo nada.
Mas que nada con el afán de escuchar la mencionada canción, le pedí a mi amigo la dirección de su prima y me la dio. La contacté, y ella me contestó con algo de renuencia y reserva. Ni siquiera me atreví a mencionar la mugre canción. Por alli vi unas fotos de ella y así supe que es una mujer muy bella y muy lograda.
Al notar su renuencia dejé de contactarla. Luego ella misma me pidió amistad en la mencionada red social. Daba que estaba en Londres ella, y de eso cotorreamos. Luego ya, otra vez al olvido. Después me metí a su página y vi que se iba a la India.
La India...la India...LOS PINCHES HARE CRISNAS ME ECHARON A PERDER LA INDIA!!! Algunos de nosotros asistimos al templo krisna de San Diego varios domingos durante 1975. A brincotear y a tragar, porque sea lo que fuere, la comida estaba muy sabrosa. Pero tenías que brincar y alabar primero. A consecuencia de esos Domingos brincadores se desbarató mi grupo de rock CAMALEON, porque el baterista nos dejó y se fue a vivir al templete ese.
Desde entonces no trago NINGúN tipo de filosofía oriental. Soy indio Guadalupano y punto. Un hermanito loco que tengo también se enroló por aquel entonces. Muy santurrón él, pero sinvergÜenza vividor de toda la vida y hasta la fecha. Ultimamente anda dándoselas del Muy Elevado Reverendo, que porque estuvo en la India. De sinvergÜenza a Swami en seis semanas? nomames...
Ah no, perdón. Sí hay algo de la India que aprecio: un curry picosito de pollo, con su arroz, pan nan, y una cerveza Kingfisher embotellada en Nueva Dehli ( salud...).
Pero qué guapa mujer es ahora la que fuera mi primera novia. Con todo y su mamasté o namasté o como se diga.
Un verano, creo que el de 1970, llegó de visita del D.F. la prima de un vecino y amigo. Pues como pasan esas cosas, esta primita de mi amigo y yo nos hicimos "novios". Novios, ja ja ja. Si acaso algún besito furtivo y algún abrazo tímido, pero bueno.
Ella era morena y tenía el pelo negro, largo, y un carácter dulce. Recuerdo que rentamos un caballo blanco en el cercano Cortijo San José, y anduvimos montados ella y yo en ese caballo por las llanuras que luego serían Costa Hermosa. Creo que la besé en su cachetito, o en sus cabellos negros que lo cubrían.
Pues terminó su visita, y nos carteamos un par de veces, y perdimos el contacto. Luego al año dejamos Playas de Tijuana y nos mudamos a una colonia mas céntrica, y de mas cachet. Con el tiempo perdí el contacto con mi amigo y vecino. Pasaron las décadas. Hicimos nueastras vidas de alguna manera.
Pero antes, la situación con mi madrastra explotó, y me fui a vivir con una tía de cariño a otra colonia; esta de mucho menos cachete, situada del lado equívoco de las vías del tren ( ay diosito!.. ) pero yo fui feliz allá, fumando mariguana y haciendo como que estudiaba.
Hace poco me encontré con mi viejo amigo bajo los auspicios de conocida red social y en el intercambio de informaciones me dijo que su primita conservaba la grabación de una cancioncita que yo le compuse y dediqué y que le mandé por correo, de lo cual yo no recuerdo nada.
Mas que nada con el afán de escuchar la mencionada canción, le pedí a mi amigo la dirección de su prima y me la dio. La contacté, y ella me contestó con algo de renuencia y reserva. Ni siquiera me atreví a mencionar la mugre canción. Por alli vi unas fotos de ella y así supe que es una mujer muy bella y muy lograda.
Al notar su renuencia dejé de contactarla. Luego ella misma me pidió amistad en la mencionada red social. Daba que estaba en Londres ella, y de eso cotorreamos. Luego ya, otra vez al olvido. Después me metí a su página y vi que se iba a la India.
La India...la India...LOS PINCHES HARE CRISNAS ME ECHARON A PERDER LA INDIA!!! Algunos de nosotros asistimos al templo krisna de San Diego varios domingos durante 1975. A brincotear y a tragar, porque sea lo que fuere, la comida estaba muy sabrosa. Pero tenías que brincar y alabar primero. A consecuencia de esos Domingos brincadores se desbarató mi grupo de rock CAMALEON, porque el baterista nos dejó y se fue a vivir al templete ese.
Desde entonces no trago NINGúN tipo de filosofía oriental. Soy indio Guadalupano y punto. Un hermanito loco que tengo también se enroló por aquel entonces. Muy santurrón él, pero sinvergÜenza vividor de toda la vida y hasta la fecha. Ultimamente anda dándoselas del Muy Elevado Reverendo, que porque estuvo en la India. De sinvergÜenza a Swami en seis semanas? nomames...
Ah no, perdón. Sí hay algo de la India que aprecio: un curry picosito de pollo, con su arroz, pan nan, y una cerveza Kingfisher embotellada en Nueva Dehli ( salud...).
Pero qué guapa mujer es ahora la que fuera mi primera novia. Con todo y su mamasté o namasté o como se diga.
LOOP/SOUNDHEADS
Vinieron LOOP a San Diego y fui a verlos. Tocaron en un bar minúsculo llamado Soda Bar. Habrían unas 40 personas cuando mucho. La concurrencia promediaba los treinta aÑos de edad. Yo era el único anciano allí.
Muchos de estos cuarenta eran los parroquianos habituales del lugar. No conocían a la banda, aunque habían varios que obviamente los estaban apreciando. Tambíen hubo cuando menos otro fanático conocedor del grupo aparte de su seguro servidor, porque clarito escuché que pidieron ROCKET U.S.A !, que es un cover que tocan LOOP, original del dúo neoyorkino Suicide. NO la tocaron. Sorry.
Llegué media hora tarde, y desde afuera oí que tocaban una pieza de su álbum A Gilded Eternity. Creo que era "Arc Lite". Ya casi tengo 60 aÑos y no soporto el escándalo. Es raro que vaya a eventos de este tipo. El último concierto que presencié fue el de Juan Perro hará un par de aÑos, y ese fue, ya sabes, "unplugged": el Juan y otro cuate con sus guitarras de palo solamente.
LOOP estaban armando un escándalo fenomenal. Pues ya me atrincheré en la barra, detrás de los escuchas mas ávidos que rodeaban la tarima bajita, como de medio metro de altura, sobre la cual estaban tocando los de LOOP. Los cuerpos de por medio amortiguaban bastante el ruidajal.
Me dieron ternura LOOP. Son todos pequeÑos de estatura, pero muy chambeadores. Ahi le estaban echando los kilos al jale. Me daban ganas de abrazarlos por haber venido hasta San Diego. El sonido hipnótico, machacante, de las guitarras reiterativas. El segundo guitarrista nadamás tocaría cuatro acordes durante la tocada. El baterista tenía los tambores y platillos todos muy bajitos y les pegaba encorvado, mirando al suelo. El bajista era un flaco narigudo que me cayó particularmente bien. Siempre estaba viendo al Robert para que no le fallaran los cambios. Digo tiene su chiste, el aparente masacote de sonido este....
Luego empezó el feedback que anuncia la pieza "Vapour"; una de mis favoritas, tambien del Gilded Eternity. Es un riff arabesco del Rif magrebí. Las vocales tan ininteligibles como siempre. Parece que el cantante y guitarrista principal Robert Hampson te está susurrando un secreto al oído. Un secreto que no alcanzas a oír. No importa. Ya hay demasiado bla-bla en el mundo.
A mitad de la pieza viene un solo de feedback, tras el cual continúan tocando lo mismo, pero al doble de velocidad, hasta que paran en seco.
Terminaron con "Mother Sky", del grupo germano CAN.
Pobrecitos, no había vestidores en el Soda Bar. Dos de los músicos salieron a la calle, y los otros dos se quedaron en el área de los sanitarios. Yo fui a la entrada y me compré una playera con el logo de la banda, misma que ya tenía varios aÑos deseando. Crucé El Cajon Boulevard, abordé mi auto y me largué con el zumbido del tinnitus en los oídos.
Llegué media hora tarde, y desde afuera oí que tocaban una pieza de su álbum A Gilded Eternity. Creo que era "Arc Lite". Ya casi tengo 60 aÑos y no soporto el escándalo. Es raro que vaya a eventos de este tipo. El último concierto que presencié fue el de Juan Perro hará un par de aÑos, y ese fue, ya sabes, "unplugged": el Juan y otro cuate con sus guitarras de palo solamente.
LOOP estaban armando un escándalo fenomenal. Pues ya me atrincheré en la barra, detrás de los escuchas mas ávidos que rodeaban la tarima bajita, como de medio metro de altura, sobre la cual estaban tocando los de LOOP. Los cuerpos de por medio amortiguaban bastante el ruidajal.
Me dieron ternura LOOP. Son todos pequeÑos de estatura, pero muy chambeadores. Ahi le estaban echando los kilos al jale. Me daban ganas de abrazarlos por haber venido hasta San Diego. El sonido hipnótico, machacante, de las guitarras reiterativas. El segundo guitarrista nadamás tocaría cuatro acordes durante la tocada. El baterista tenía los tambores y platillos todos muy bajitos y les pegaba encorvado, mirando al suelo. El bajista era un flaco narigudo que me cayó particularmente bien. Siempre estaba viendo al Robert para que no le fallaran los cambios. Digo tiene su chiste, el aparente masacote de sonido este....
Luego empezó el feedback que anuncia la pieza "Vapour"; una de mis favoritas, tambien del Gilded Eternity. Es un riff arabesco del Rif magrebí. Las vocales tan ininteligibles como siempre. Parece que el cantante y guitarrista principal Robert Hampson te está susurrando un secreto al oído. Un secreto que no alcanzas a oír. No importa. Ya hay demasiado bla-bla en el mundo.
A mitad de la pieza viene un solo de feedback, tras el cual continúan tocando lo mismo, pero al doble de velocidad, hasta que paran en seco.
Terminaron con "Mother Sky", del grupo germano CAN.
Pobrecitos, no había vestidores en el Soda Bar. Dos de los músicos salieron a la calle, y los otros dos se quedaron en el área de los sanitarios. Yo fui a la entrada y me compré una playera con el logo de la banda, misma que ya tenía varios aÑos deseando. Crucé El Cajon Boulevard, abordé mi auto y me largué con el zumbido del tinnitus en los oídos.
martes, 11 de junio de 2013
LOOP
Loop, loop...Loop suena genérico, pero hubo un conjunto de Rrrrrrock! que produjo entre 1987 y 1991 tres o cuatro elepés mu-buenos llamado LOOP . Los encasillan como "Drone-Rock" o "Psychedelia". Entre sus influencias están el grupo de KrautRock CAN y los jams mas alucinadores del Crazy Horse de Neil Young.
Los catalogan junto a Spaceman 3 y My Bloody Valentine, ambos grupos mas o menos de la misma época. Leí en Wikipedia que los primeros se indignaron muchísimo cuando los compararon con Loop, habiendo salido ellos primero. No se. No he oído a Spaceman 3. My Bloody Valentine son los darlings del glitteratti-cognoceratti ( por cierto, cuando irá a despertar el Ceratti? ) Pero la neta, MBV ( y yo los escuché por vez primera cuando viví en Bolton, en el show radial de John Peel de la BBC ) no veo la atracción. Para mi que se escuchan muy equis.Aquí tengo sus dos discos y nunca los pongo.
Pero Loop, desde que los oí en John Peel, AGUAS! Guitarras distorsionadas. Bajo .Batería. Vocales sumidas en el ruidajal. Sabe qué estarán diciendo. Lo mucho que hacen con lo poco que tienen...música excelente para manejar horas y horas de noche por el desierto tejano. O por el desierto de tu predilección. Es mas, ni tienes que cambiar el disco. Que siga dando vueltas y vueltas, al cabo que si pones digamos, el A Gilded Eternity después del The World In Your Eyes pues, será la continuación de la misma cosa. Le puedes poner atención si quieres, pero no te distrae de la manejada o de la lectura o de lo estés haciendo.
Hace tiempo que he andado cazando una camiseta de Loop en Ebay pero ya pasaron veinte años y son pocas y caras, y las que hay están todas hechas girones. La buena noticia es que salió Robert Hampson de Loop y dijo que este año se juntarán para una gira por el U.K. y que re-editarán todos sus discos y venderán camisetas además en su sitio de soundheads.org
Llégales.
Los catalogan junto a Spaceman 3 y My Bloody Valentine, ambos grupos mas o menos de la misma época. Leí en Wikipedia que los primeros se indignaron muchísimo cuando los compararon con Loop, habiendo salido ellos primero. No se. No he oído a Spaceman 3. My Bloody Valentine son los darlings del glitteratti-cognoceratti ( por cierto, cuando irá a despertar el Ceratti? ) Pero la neta, MBV ( y yo los escuché por vez primera cuando viví en Bolton, en el show radial de John Peel de la BBC ) no veo la atracción. Para mi que se escuchan muy equis.Aquí tengo sus dos discos y nunca los pongo.
Pero Loop, desde que los oí en John Peel, AGUAS! Guitarras distorsionadas. Bajo .Batería. Vocales sumidas en el ruidajal. Sabe qué estarán diciendo. Lo mucho que hacen con lo poco que tienen...música excelente para manejar horas y horas de noche por el desierto tejano. O por el desierto de tu predilección. Es mas, ni tienes que cambiar el disco. Que siga dando vueltas y vueltas, al cabo que si pones digamos, el A Gilded Eternity después del The World In Your Eyes pues, será la continuación de la misma cosa. Le puedes poner atención si quieres, pero no te distrae de la manejada o de la lectura o de lo estés haciendo.
Hace tiempo que he andado cazando una camiseta de Loop en Ebay pero ya pasaron veinte años y son pocas y caras, y las que hay están todas hechas girones. La buena noticia es que salió Robert Hampson de Loop y dijo que este año se juntarán para una gira por el U.K. y que re-editarán todos sus discos y venderán camisetas además en su sitio de soundheads.org
Llégales.
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